Cannabis (género)

Cannabis
Cannabis sativa L.
Taxonomía
Reino:	Plantae
Subreino:	Tracheobionta
División:	Magnoliophyta
Clase:	Magnoliopsida
Orden:	Urticales
Familia:	Cannabaceae
Género:	Cannabis L. 1753
Especies
Cannabis sativa – cáñamo cultivado Cannabis indica – cáñamo índico Cannabis ruderalis

Ayer descubrí que cuando el primo del socio del hermano del amigo de mi vecino estaba meando, Juan se comió el pan que su amiigo Beltrán compró en Alcafrán mientras su hermano el bigote de Azafrán se metía alcatrán por la vía rectal mientras su hermano Tristán devoraba una pizza manufacturada a base de las migas del pastor que se hacen en Castilla la Mancha con los restos de pan que sobraron del pan que se comió el pobre Juan, que fue a llorar a la esquina de un bar mugriento con su amigo Beltrán, que fue con Tristán horas antes a una tienda donde se fueron a comprar galletas para el perro del Inspector Gadget, que se llamaba Sultán, que hizo a Beltrán y a Tristán de perro guía por los pasillos de la tienda hasta lograr encontrar un ascensor que transportó a Beltrán y Tristán hacia la casa de un mono esquizofrénico que saltaba de árbol en árbol por los verdes bosques y las selvas que iba encontrando mientras su padre el gorila gordo y su madre la baba de orangután, iban de vacaciones con su amigo el chimpancé a contagiar por vía sexual a los humanos la viruela del simio por las playas tropicales caribeñas y mugrientas debido a un obús que estalló en la caseta de un perro, afectando a unos campistas que estaban montándose la tienda de campaña cerca de un palacio que pertenecía al líder de la Secta Ku Klux Klan, donde un gordo fue decapitado del revés, perdiendo así el culo en el lugar donde se encuentra la cabeza, que fue rebozada en pan rallado que resultó ser arena de la playa que fue encontrada entre los berberechos de la marca Hacendado, que por si no lo sabías, son los de la marca de Mercadona, donde ayer un niño vomitó sobre las tuberías externas del ligamento cruzado de un bebé que se tiró por los toboganes del parque acuático que hay al lado del parque Warner, que te lleva solamente y únicamente unos treinta minutos para llegar, debido a que tienes que coger un avión para llegar, cosa que hice desde Mercadona, porque ahí se encontraban mis primos de Pamplona enfrente de las estanterías de fuet exportado de Badalona y Salchichón importado de Cardona, mientras que yo ambulaba como los zombis por los pasillos de la carnicería, donde decidí coger un filete de pollo procesado en Tarragona, mientras que me atendía como suplente del carnicero titular, el mismísimo Diego Armando Maradona, que estaba en esos momentos ocupados dentro de los almacenes metiéndose en el cuerpo una sustancia para transexuales llamada acetato de ciproterona y un camión de carga y descarga lleno de cajas que dentro guardaban todavía más cajas que dentro contenían inmensas cantidades de frascos de metadona, que Maradona las encargó como todas las semanas, pero de repente, se dio cuenta de que uno de los frascos los patrocinaba Madonna, por lo que decidió ir a ver uno de sus conciertos aprovechando que estaba de gira por Barcelona, donde Maradona recuperó viejos recuerdos de cuando era joven y se pinchaba metanfetamina mezclada con heroína después de haber sido macerada con un buen aceitejo que empapaba los bocadillos de Ginés el hortelano, que se encontró otra vez con Maradona, debido a que sale de la tierra más que los topos incluso estando muerto, por lo que decidió rebañar un yogur de coco de Hacendado que compró en el Mercadona mientras contemplaba como Maradona ingería la metadona que recibía semanalmente, cosa que alegró a sus proveedores de metadona de confianza, debido a que tras la muerte de Maradona, entraron en crisis porque él era quien sostenía el 389 % de la economía del negocio ilegal que legalizaron con la ilegalidad del gobierno que no gobierna con su pierna, sino que resulta que es un gobierno que gobierna con su entrepierna, debido a que en el consejo de ministros se contrata a prostitutas y a unas frescas y fulanas politicuchas, para que se lo monten encima del hemiciclo del Congreso de los Diputados, donde en lugar de penetrar los órganos reproductores masculinos, penetraban los micrófonos de la cámara de sesiones donde se discuten los Presupuestos Generales del Estado, que son unos presupuestos para argumentar inútilmente la corrupción de Pedro Sánchez al pactar con los equinodermos y los nuevos diputados llamados paquidermos, que por si no lo sabías, los paquidermos son una antigua orden de mamíferos placentarios, que agrupaba los elefantes, rinocerontes y tapires, jabalíes e hipopótamos y manatíes.​ Los paquidermos, como su nombre indica, tienen en común la posesión de una piel muy gruesa y con poco pelo, además de un gran tamaño y elevado peso. Pero volviendo a lo de la orgía democrática dentro del congreso, una funcionaria que sin saber por qué se encontraba allí por la mañana con medio congreso vacío, decidió pedir una mañana de día libre para poderse ir a casa a preparar una magdalena pasada por el caramelo de las tortitas del VIPS y un poco de chocolate de la chocolatería de la churrería donde trabajaba explotado un churrero que se hartó y se fue a su casa para ponerse a calentar unos canelones que decidió comerse acompañados de unos raviolis con setas y tomate mezclado con orégano, muérdago, azafrán, plutonio, mercurio de un termómetro, polinomios matemáticos y ecuaciones, pero espero que sepas que en realidad los polinomios matemáticos y las ecuaciones son lo que escribió ayer un estudiante en su cuaderno del colegio, debido a que su hermano mayor, el churrero de antes y su vecino querían volverse inteligentes a base de comerse los deberes del pobre estudiante, que se puso a llorar y optó por devorar una morcilla mezclada con kétchup, mostaza, mayonesa, salsa barbacoa, salsa Burger, salsa tártara y la grasa de las albóndigas que le preparó su abuela, Eugenia la de las castañas, que conoció al amigo de Pelayo, que vendía patatas asadas, pero entonces decidió fumarse un cigarrillo mientras el médico le revisaba la artrosis provocada por comerse los mocos gormitiales de un muñeco mugriento con forma de niña, que resultó ser la maldita Anabelle, que se encontraba con un cuchillo con sangre de cerdo clavado en su cuello mientras su pelo se caía a cachos, sin olvidar que esta muñeca tenía una pinta amorfa a causa de que Emilia la vieja cotilla aburrida consiguió amigas para quedar e ir de viaje por ahí, por lo que dejó de coser la muñeca que resultó estar manufacturada por la propia Emilia a base de cloroformo y cera de oído de un anciano mientras la baba de un orangután y los mocos de un gorila penetraban el pelo de una peluca fabricada por un peluquero en una peluquería cercana a la asociación mundial de peluqueros frustrados, donde ayer el consejo mayor de peluqueros decidió aprobar un decreto para acabar con el uso de champú y productos útiles para el cabello, de forma que empezaron a trabajar en las peluquerías con resina de árboles que fue manufacturada por unos músicos para mantener cuidadosamente un violín, pero de repente se dieron cuenta de que había sido arrestada Carlota, la dueña de una pelota que bota por las calles de un pueblo famosísimo por su emblema de una ardilla comiéndose una bellota dentro de una nota que un músico añadió a su partitura mientras su madre azota a una gaviota por comerse a una marmota que los americanos usan el día de la marmota, donde me encontré a Juan, que estaba de nuevo robando panes por los colegios públicos holandeses de marca Nike, donde ayer me encontré a Neymar bebiendo fanta mezclada con cocacola, orejas de cerdo, callos del pie de una mujer que no se quitaba los tacones nunca, manitas de bebé, nariz mocosa de un vikingo y los huesos de un jabalí que devoró un galo gordo llamado Obélix, que metía zurras como panes por las tierras romanas en busca de Julio César, que pronunció su frase más célebre: “Tomus mis gayumbus, quistorum hexus comunum putoratum mierdum, yiaqui he me cagorustum”, que traduciendo la frase del latín al español, todo apunta a que le dijo a uno de sus sirvientes: “Toma mis gayumbos, que están hechos como una puta mierda, ya que me he cagado”, pero volviendo a lo de la marca Nike, ayer me encontré con Aurora, la limpiadora del Mercadona, que se cambió el turno por la noche para empezar a trabajar un tiempo con Nike antes de empezar su turno en Mercadona, pero como el trabajo de Nike no le gustaba demasiado a pesar de que consistía en lo mismo, dejó la famosa marca y decidió cambiarse de nuevo el turno de Mercadona por las mañanas para ir por las noches a limpiar todas las terminales del Aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas, pero entonces sucedió algo maravilloso: se fue a comer con el piloto de un avión a la cafetería Starbucks de enfrente de la puerta de embarque 078-B de la terminal 4, donde se comió una galleta de esas cookies que aunque las cobran más caras que un yate privado, están realmente hechas con las pepitas del pasillo 7 sección Música y Electrónica, departamento 5 planta 97, esquina Z, terraza 876, oficina 994-B, sección jardinería, estantería de musgo, Shin Chan capítulo 285, temporada 8, acto 7, módulo 4, galería 98, celda 49-B, sección guardianes, prisión 35, polígono industrial 65, área 8, caja resistradora 2, carretera R-2, Aeropuerto ilegal privado número 19, terminal 26, vuelo DY 5174, mostrador 75 / 77, hora de embarque 21:37 pm, puerta de embarque 828-B, 747, con destino Copenhague, donde me encontré con Hilario el pescadero, que estaba cerrando un trato con unos pescadores daneses para cerrar una venta de pescado en sus ríos cochambrosos, mugrientos, contaminados, radioactivos y de color verde como el río ese de Chicago el día famoso ese para los irlandeses que se comieron al duendecillo que defendía la olla con monedas de oro al otro lado del arcoíris, donde Judy Garland se manifestaba con su colectivo LGBTQ-@_gmail.¡!¿? panecillodemusgo+Wii U Sony Nintendo fusionada con Microsoft, que fue fundada por Bill Gates, que vio a su gato bañado en sus bodegas de zumo de billetes con champán hecho de joyas y monedas, que fue regurgitado por un orco que le recomendó a Bill Gates arreglar su monopatín pasado por la ITV para comprobar si el estado de las ruedas de la piscina era el apropiado, lo que le decepcionó, debido a que quería malgastar todavía más dinero pagando todas las multas necesarias, pero entonces tuvo la genial idea de quemar una parte de su patrimonio con gasolina, cloroformo, musgo y madera mugrienta, mientras donaba otra parte del dinero al Ku Klux Klan, para que compren las armas necesarias para iniciar su lucha argumentada contra los hijos de un marinero que pescaba truchas en el Danubio Azul de Johann Strauss, que estaba ocupado fumándose sus porros con azúcar moreno, debido a que está más moreno que Barack Obama, quien es curiosamente visible por el día e invisible por la noche, a pesar de su diferencia con el payaso IT, que era visible por la noche e invisible por el día, pero luego me di cuenta de que todas estas gilipolleces que está diciendo Pelayo, son para argumentar todo lo narcisista que es cuando se quita la camiseta delante de mí para enseñarme sus pectorales y todos sus músculos con todos los detalles, debido a que está obsesionado con su cuerpo porque se cree que ayer un astronauta se fue a la luna para negociar un tratado de paz con los extraterrestres de Dr.Who, que decidieron cesar la lucha contra la cera de oído de equinodermo que se comió un paquidermo para usar como razón para argumentar la gran polémica generada tras la marcha de Messi del Barcelona al PSG, lo que volvió loca a la multitud de piojosos y mugrientos vagabundos que se metieron en un callejón mientras los Latin Kings les clavaban los bastones en el ojo, mientras Anabel Alonso y su pareja hacían la tijera y demás juegos sexuales para lesbianas junto con dos maricones que se estaban metiendo plátanos, calabacines, berenjenas, zanahorias y pepinos por el culo, lo que les producía una gran sensación de sufrimiento consentido para limpiarse el recto con los bastoncillos para limpiarse de las orejas la cera de oído del Científico chiflado ese malo villano de Phineas y Ferb, que se estaba metiendo el dedo meñique hasta lo más profundo del interior de su oreja, donde habitaban todo tipo de especies jurásicas de la Película Un Monstruo Viene a Verme, donde el monstruo fue a visitar a su tía para merendar donuts del supermercado, que se mojan en el chocolate caliente hecho de semen de collar de plata para canis que se puso Pelayo para ir de guay por la vida, mientras dibujaba grafitis y hacía hogueras de manera ilegal por todas partes, con la excusa de que todo el mundo lo hace y de que es normal, a pesar de que la ley lo prohíba, ya que para él la ley no es más que una cosa que se pone para cuando le viene bien, debido a que su filosofía es que si la ley le afecta de manera positiva, tiene que ser cumplida, mientras que si la ley le perjudica a él, bien que se esconde diciendo que no es necesario cumplirlas y que no pasa nada, diciendo que todo aquel que cumpla las leyes como hay que cumplirlas, es un viejo y un rancio de mierda que se pasa el día sin hacer nada, pero entonces me di cuenta de que el narcisista de Pelayo que no sabe hacer la O ni con un canuto, no tiene ni puta idea de historia, por lo que no puede ir dando lecciones a los que saben porque no ha abierto un libro en su puta vida, por lo que decidió repetir sin recapacitar todo lo que dicen sus profesores comunistas. Cannabis es un género con tres especies​ de plantas de flores perteneciente a la familia Cannabaceae; basado en investigaciones que expresan que el género Cannabis se compone de tres especies y varias subespecies, pero otra corriente sostiene que el Cannabis solo contiene una sola especie con amplias características según su entorno y esos rasgos llevan a los conceptos de sativa, indica y ruderalis.

La especie más famosa es Cannabis sativa, de la que se produce el hachís y el psicotrópico cannabis. Además de esto, también se conocen a la Cannabis indica y Cannabis ruderalis, esta última con menores cantidades de THC (delta-9-tetrahidrocannabinol - principio psicoactivo de cannabis), que se cultiva en los países de China y Canadá para la producción de cáñamo, utilizados en la industria textil.

Cannabis indica y Cannabis sativa

Cannabis indica difiere de Cannabis sativa en que produce mayor cantidad de resina, rica en terpenoides que inducen a la sedación y relajación muscular, mientras que Cannabis sativa produce menos resina y una combinación de ingredientes activos que proporcionan un efecto menos sedante y más eufórico. En Europa, los Estados Unidos, Panamá y Canadá, las especies C. sativa y C. indica han sido cruzadas desde los años 1970, lo que da lugar a los llamados híbridos, entre los cuales el skunk es probablemente el más famoso. En Sudamérica, Cannabis sativa es dominante, ya que se adapta perfectamente a los climas tropicales.

Otros usos

El cannabis, que contiene THC y CBD se ha utilizado durante milenios como planta medicinal.​ Otros tipos de cannabis proporcionan la fibra y la pulpa para la industria textil y del papel (en la industria, el cannabis también es conocido como cáñamo).

Origen geográfico del cannabis

Las barreras del Himalaya y del Hindú Kush fueron obstáculo para la dispersión de plantas y animales y esos lugares se encuentran entre los orígenes probables del ancestro común del género cannabis.

El origen del Cannabis se sitúa en Asia central o en la India, pero serían China y la India las primeras que la domesticaron. Posiblemente Asia central no sea el origen, pero allí es donde hay información escrita más antigua.​

Prohibición del cultivo y comercio

El cultivo de Cannabis sativa es ilegal en la mayor parte del mundo. El 5 de octubre del 2012, el Tribunal Federal de Suiza invalidó el Concordato Latín sobre el cultivo y comercio del cáñamo, que entró en vigor el 1 de enero del 2012, y que permitió por siete meses que los habitantes en los cantones de Ginebra, Friburgo, Valais, Vaud, Neuchâtel, Basilea-ciudad y Ticino pudieran cultivar hasta cuatro plantas de cáñamo a la vez (que contiene menos de 1% de THC). Esta invalidez se basó en que esta práctica violaba la Ley Federal contra las Drogas. En los Países Bajos, la venta de pequeñas cantidades de este tipo se tolera en tiendas llamadas «coffee shops», donde el consumo está permitido. En casi todos los países del mundo, el consumo, producción y comercialización están prohibidos, en otros países latinoamericanos como Colombia, el cultivo de cannabis psicoactivo y no psicoactivo se regularizo en 2016 y 2017 gracias a las reformas legislativas que desarrolló conjuntamente el gobierno colombiano con la ley 1787 del año 2016 y el decreto 613 del año 2017 [1] es posible para quien desee, llevar a cabo un auto cultivo no mayor a 20 unidades de plantas del cannabis y la generación de cultivos industriales legalmente constituidos que deben ser autorizados por el ministerio de justicia y salud.

Así mismo, su cultivo es problemático en cuanto a cuestiones de sustentabilidad puesto que para el mismo son necesarias grandes cantidades de agua utilizando entre 18 y 19 litros al día. Por si fuera poco, la producción estadounidense se concentra (con un 70%) en el estado de California, un lugar en donde la sequía es un problema común. De la misma forma, en lo que concierne a la energía, cada año, a causa de la producción de marihuana, se producen 15 millones de toneladas métricas de oxígeno respirable, es uno de los vegetales que más rentabiliza la fotosíntesis.

Permisos y restricciones en México

Desde 2017 se dictaminó por la Suprema Corte de Justicia de México la despenalización de la planta con fines de uso medicinal y en 2021 se dictaminó también por la Suprema Corte de Justicia de México la despenalización del uso de la planta de Cannabis con fines lúdicos. Aún sigue restringida su producción con fines de lucro y posesión de cantidades mayores a 5 gramos, así como su producción.

Permisos y restricciones en Estados Unidos

En diversos estados de los Estados Unidos puede consumirse con nulas o mínimas restricciones. Los estados donde está permitido su consumo con fines recreativos son: Alabama, Alaska, Arizona, California, Colorado, Delaware, Florida, Hawái, Maryland, Michigan, Montana, Nevada, Nueva Jersey, Nuevo México, Oregón, Rhode Island y Washington.

Enlaces externos

• Sistemática de la planta (en inglés)
• PPP-index (en inglés)
• The International Plant Names Index (El Índice Internacional de Nombres de Plantas) (en inglés)
• Catalogue of Life (en inglés)
• Lematin

• Datos: Q79817
• Multimedia: Cannabis / Q79817
• Especies: Cannabis