Факты о Чаке Норрисе: различия между версиями

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
Интерактивная навигация по истории
(Показать все непатрулированные изменения)
[непроверенная версия][непроверенная версия]
← Предыдущая правкаСледующая правка →
Содержимое удалено Содержимое добавлено
ВизуальныйВики-текст
→Популярные «факты о Чаке Норрисе»: дополнение, обновление данных
Строка 6: Строка 6:


== Популярные «факты о Чаке Норрисе» ==
== Популярные «факты о Чаке Норрисе» ==
# Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
⚫
# Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
# Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
⚫
# Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
⚫
# Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
# Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
# Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
# Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
# Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
# На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
⚫
# Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
# Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
⚫
# Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
# Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
⚫
# Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
# Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
# Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
# Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
# Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
# Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
# Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
# Чак Норрис на 1/8 — [[чероки]]. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
# Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
# На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
# На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
# За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
# За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
⚫
# Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
⚫
# Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила [[Эрхарт, Амелия|Амелию Эрхарт]], когда та пролетала над Тихим океаном.
# Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
⚫
# Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
# Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
⚫
# У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса ''каждое'' яйцо больше другого.
# Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
# Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
⚫
# У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
⚫
# У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
# КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
⚫
# Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
⚫
# У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
# Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
⚫
# Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
⚫
# Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
# Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
# Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
# Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
# Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
# Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
# Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
# Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
# Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
# Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
# Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
# Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
# Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
# Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
# Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
# Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
⚫
# Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
# На [[Нагасаки]] никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
⚫
# Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
⚫
# Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
# На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
# На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
# Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
# Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
# Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
# Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
# Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
# Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
# Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
# Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
# На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
# На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
# Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
# Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
# Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
# Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
# Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
# Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
# Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
# Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
# Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
# Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
# Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
# Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
# Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
# Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
# Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
# Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».
# Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
⚫
# Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
# Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
# Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
# Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
# Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
⚫
# Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
# Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
⚫
# Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
⚫
# Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
# Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
# Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
# Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
# Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
# Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
# Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
⚫
# Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
⚫
# Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
# Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
# «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
⚫
# Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
# Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».
# Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
⚫
# Чак Норрис может делить на ноль.
# Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
# Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
# Чак Норрис может делить на ноль.
# Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
# Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
# Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
# Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
# Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
⚫
# Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
# Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
# Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.


== Происхождение ==
== Происхождение ==

Версия от 11:28, 16 января 2008

Факты о Чаке Норрисе — интернет-феномен, когда люди сочиняют сатирические «факты» об известном актёре Чаке Норрисе, в которых изобретаются абсурдные определения, излишне подчёркивающие силу, привлекательность и мужественность Норриса. К примеру:

Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.

Феномен породил множество подражаний, например Достоверные факты о Владимире Владимировиче.

Популярные «факты о Чаке Норрисе»

  1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
  2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
  3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
  4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
  5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
  6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
  7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
  8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
  9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
  10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
  12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
  13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
  14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
  15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
  20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
  27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
  28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
  31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
  34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
  36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
  37. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
  38. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  39. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  40. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
  41. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  42. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
  43. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
  44. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
  45. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
  46. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  47. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  48. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
  49. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
  50. Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
  51. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
  52. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
  53. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
  54. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
  55. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
  56. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
  57. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
  58. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
  59. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
  60. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
  61. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
  62. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
  63. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
  64. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
  65. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
  66. Чак Норрис может делить на ноль.
  67. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
  68. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
  69. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
  70. Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
  71. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
  72. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
  73. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
  74. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Происхождение

Первоначально Факты о Чаке Норрисе появились в IRC и на сайтах вроде Something Awful forums в начале 2005 года. Шутки Конана О’Брайена в Late Night with Conan O'Brien, которые в основном базировались на сериале «Крутой Уокер», были восприняты как предложение к продолжению шутки. Так появились факты о Вине Дизеле.

Ответ Чака

Чак Норрис ответил на Факты о Чаке Норрисе в следующем заявлении на своем веб-сайте:

Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Будучи более выходцем с Дикого Запада, чем из дикого мира Интернета, я не вполне уверен, что мне с этим делать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз. Кто знает, может эти шутки подвигнут молодых людей захотеть узнать о моей реальной жизни из недавно вышедшей автобиографической книги «Against All Odds»? Возможно, они даже заинтересуются моими недавно изданными романами «Всадники правосудия», повествующими о Диком Западе. Я очень горд моими литературными достижениями.

Оригинальный текст (англ.)
I’m aware of the made up declarations about me that have recently begun to appear on the Internet and in emails as «Chuck Norris facts.» I’ve seen some of them. Some are funny. Some are pretty far out. Being more a student of the Wild West than the wild world of the Internet, I’m not quite sure what to make of it. It’s quite surprising. I do know that boys will be boys, and I neither take offense nor take these things too seriously. Who knows, maybe these made up one-liners will prompt young people to seek out the real facts as found in my recent autobiographical book, «Against All Odds?» They may even be interested enough to check out my novels set in the Old West, «The Justice Riders», released this month. I’m very proud of these literary efforts.

Поп-культура

  • Норрис появился в The Tony Danza Show и The Best Damn Sports Show Period, где и был спрошен о Фактах. Позднее, он прочел горячую десятку фактов о Чаке Норрисе, и от себя добавил свой любимый факт: «They once tried to carve Chuck Norris’s face into Mount Rushmore, but the granite wasn’t hard enough for his beard».
  • В Rolling Stone фактам была посвящена небольшая вклейка.
  • В выпуске от 20 марта 2006 года журнал Time проинтервьюировал Чака Норриса, назвав его «героем онлайнового культа». В ответ на последний вопрос, он назвал факты о Чаке Норрисе «причудливыми, но дико популярными высказываниями» и процитировал: «Чак Норрис может делить на ноль». [1]

Ссылки

Источник — https://ru.wikipedia.org/ruwiki/w/index.php?title=Факты_о_Чаке_Норрисе&oldid=7021710